Humor (II)

nº2, julio de 2007

EDITORIAL

Desde La Leche queremos manifestar nuestro más absoluto respaldo a la decisión del juez Del Olmo de secuestrar el último número de El Jueves.

No estamos solos en esta posición. La prensa española, de forma unánime, se ha manifestado en esta misma dirección, prosiguiendo así la coherente ideología y las firmes convicciones que la caracterizan. En los últimos tiempos en demasiadas ocasiones se ha estado usando la libertad de expresión como pretexto para vulnerar el honor y ofender a los colectivos sociales más vulnerables. Por eso la prensa española se manifestó a favor de censurar las caricaturas de Mahoma (por herir la sensibilidad de los hermanos musulmanes) y del cierre de RCTV (por incitar al asesinato del presidente de Venezuela). Ahora, ante unos hechos de gravedad muy superior (sugerir que los Príncipes de Asturias son unos pobretones que necesitan una ayuda de 2.500 euros para salir adelante), no nos cabe la menor duda de que se ha tomado la decisión correcta.

Nos gustaría, además, señalar la brillante trayectoria del juez Del Olmo, que tantas alabanzas ha generado por su excelente instrucción del juicio del 11-M. Estamos seguros que Del Olmo ha reaccionado de forma valiente, anteponiendo los intereses de la nación a las múltiples presiones de los lobbys periodísticos.

Nos llena de orgullo y satisfacción saber que existe periodismo de investigación como el programa Aquí hay tomate, que destapó el escándalo, así como jueces y fiscales que dedican su jornada laboral a visualizar espacios televisivos de tan alta calidad y ética.

Esperamos ansiosos la próxima intervención del Fiscal General del Estado, al que incitamos traslade su preocupación por el resto de la telebasura y evite la difusión de más contenidos que, de otro modo, serían consumidos libremente por los españoles.

Por último, no podemos sino felicitar a la sociedad española que, ante la lentitud de la policía por retirar la nefanda publicación, se aprestó espontáneamente a efectuarla por sus propios medios.

NACIONAL

CAROD-ROVIRA ADOPTA UN NIÑO ESPAÑOL

Josep Lluis Carod-Rovira ha adoptado un niño español. Según ha revelado todo comenzó con un viaje a Zaragoza: “a pesar de que procuro saber dónde está España para no meterme en ella tuve que ir a la boda de una prima. Vi entonces a un niño que mendigaba frente a la Pilarica porque no tenía dinero para coger el AVE. Me mostré indignado: en Catalunya estas cosas no pasan, no hay AVE, no hay electricidad y, de seguir así, no habrá Sagrada Familia. Es evidente que somos una sociedad más avanzada”. Así, el político catalán decidió adoptar al niño para alejarle de la “peligrosa influencia anticatalanista que exuda la sociedad española”.

El médico de Carod se ha mostrado sorprendido por semejante acto. “No creo que la salud del niño corra peligro, pero la alergia antiespañola de Carod puede manifestarse otra vez si a su nuevo hijo le da por cantar sevillanas o se hace aficionado del Real Madrid”.

INTERNACIONAL

COMIENZA LA DESACTIVACIÓN DE RESIDUOS RELIGIOSOS

Los cascos azules de la ONU han comenzado la desactivación de residuos religiosos en Oriente Próximo. “Durante milenios toda clase de profetas han contactado con Dios en estas tierras y después han abandonado sin ninguna precaución peligrosos residuos religiosos” se queja el general Philipe De Gaulle. Los cascos azules están intentando localizar y neutralizar los residuos religiosos de la zona. “Lo más espeluznante es que algunos de ellos, 3000 años después de haber sido abandonados, mantienen intacto su poder destructivo”, advierte.

De momento los cascos azules han localizado y neutralizado ya el Arca de la Alianza, la tumba de Cristo y el prepucio de Moisés.

Las autoridades religiosas de la zona han acogido la misión de los cascos azules con entusiasmo. “Estamos muy agradecidos a los cascos azules” ha declarado el imán de la Gran mezquita de Jerusalén. “Localizaron y destruyeron una autocaricatura de Mahoma que hubiera causado multitud de guerras”, agrega. También los cristianos se han mostrados satisfechos con la labor de los cascos azules “encontraron un Evangelio apócrifo que explicaba por qué Jesucristo se rodeaba sólo de hombres, lo que hubiera desatado una oleada de violencia sin parangón”.

CIENCIA

ENCUENTRAN ÁTOMOS DE 2 METROS DE DIÁMETRO

En los frondosos bosques de los Cárpatos rumanos los científicos de la Universidad de Bucarest han encontrado átomos de dos metros de diámetro. “Fuimos allá porque se habían registrado movimientos sísmicos de gran intensidad. Esperábamos encontrar actividad geológica, imagínese nuestra sorpresa al comprobar que se trataba de fisiones nucleares de átomos de gran tamaño”.

No fue fácil identificar esas esferas como átomos. “Nuestros aceleradores de partículas están diseñados para detectar átomos muy pequeños, no sabe lo que nos costó poner estos átomos en ellos”.

“A la gente le cuesta imaginar los tamaños de los átomos” reconoce Dimitri Romanescu que, para hacerse entender, explica “si extiende los dedos de la mano la distancia existente entre el pulgar y el meñique es un palmo. Más o menos diez palmos hacen el tamaño de los átomos que hemos encontrado”.

Una anciana del lugar explicó a los científicos que las explosiones que habían detectado eran fisiones nucleares producidas por los jóvenes del lugar para “asustar a las mozas en los días de fiesta”. Explicó también que había puesto átomos en las ventanas de su casa ya que “las densas nubes electrónicas producen una intensa corriente que electrocuta las moscas” pero no recomendaba su uso a gente irresponsable que “no entienda las sutilezas de la ecuación de Schrödinger”, agregó mostrando unos cálculos que había efectuado con tiza en la chimenea de su casa. Los científicos rumanos, no obstante, se muestran escépticos antes las declaraciones pseudocientíficas de la anciana.

MEDIO AMBIENTE

DENUNCIAN PELIGRO DE EMISIONES TELEPÁTICAS

Las principales operadoras de telefonía móvil (Movistar, Orange y Vodafone) han denunciado la proliferación de las emisiones telepáticas. “Se está poniendo en riesgo la salud de la población” advierte Gabriel Castillo, presidente del Consejo de Telecomunicaciones. Y añade que “no existen estudios sobre el efecto que tienen sobre la salud las emisiones telepáticas”.

De momento la polémica está servida y la Organización de Consumidores y Usuarios aconseja a los ciudadanos “denunciar a cualquier ciudadano que emita radiaciones [telepáticas]. No es fácil detectar las antenas, pues son más pequeños que las de telefonía móvil, pero si se observa a alguien que tenga pequeños apéndices metálicos en la cabeza es que probablemente esté actuando como emisor telepático”. Ya se han producido las primeras manifestaciones, como la multitudinaria del Barrio de San José.

Pero no todos están en contra de las emisiones telepáticas. La Asociación de Telenautas advierte que “estas medidas, contrarias al progreso, contribuirán a que España se mantenga a la cola de la tecnología telepática más vanguardista”. Finalmente, han enviado un escrito urgente a la Comisión Europea para que promulgue normas que unifiquen los sistemas europeos ya que “las turistas suecas que vienen en verano utilizan el sistema UR-500, incompatible con el SI-9X español, por lo que no podemos contactar telepáticamente con ellas”.

DEPORTES

SE PODRÁN FRANQUICIAR AFICIONES

La Asociación de Peñas Futbolísticas ha dado un paso más en la liberalización del sector. “A partir de ahora las peñas funcionarán como franquicias” ha anunciado Manuel Cano, presidente de las peñas del Depor. “Eso quiere decir que, por ejemplo, una peña del Valencia puede transformarse en una peña del Málaga”, ha explicado.

La medida llevaba mucho tiempo solicitada por los clubes, especialmente por aquellos que, al estar ubicados en ciudades pequeñas, no encontraban suficientes aficionados.

Tras el anuncio, centenares de peñas de toda España han comenzado a ofrecer sus servicios. De momento las que se venden mejor son las del Betis, gracias a su patentado eslogan “viva el XXX manque pierda”. Las del Barcelona y Madrid no están consiguiendo buenos resultados en el mercado de verano; “se trata de peñas demasiado acostumbradas a que se ganen partidos, de lo contrario no animan” se lamenta el presidente del recién ascendido Almería. En cambio, las menos valoradas son las del Athletic de Bilbao, ya que sólo apoyan a los jugadores vascos.

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Máquinas de matar

Ahí va la primera página del cuento (tiene un total de 4). Aviso que no es apto para personas sensibles...


Soy una máquina de matar, modelo Lucifer XXVI para ser más exacta. Aunque tengo dos brazos descuartizadores y tres rifles semiautomáticos, mi principal baza son los cuatro depósitos de armas químicas que ocupan la mayor parte de mi cuerpo. Es por eso que entre nosotras nos llamamos gaseadoras.

Suena la alarma y sé que nos debemos preparar de nuevo para la acción. No hacemos preguntas, nos han diseñado para obedecer y punto. Parece que va a ser una batalla de las gordas porque los humanos han pedido nuestra intervención inmediata. Nada menos que sesenta brigadas de gaseadoras y un número aún mayor de Panzers nos dirigimos hacia el transporte. En cambio, mis compañeras Hiroshimas emiten un suspiro electrónico de decepción cuando se dan cuenta que en esta ocasión se quedarán en casa. En fin, Hiroshimas, otra vez será.

Compruebo que todo esté en orden: los dispositivos listos, los generadores eléctricos listos y las cananas de munición a rebosar. Camino hacia el transporte de tropas se prepara para introducirnos en el campo de batalla. Es un cilindro largo, que nos infiltrará en el corazón de las fuerzas enemigas y nos liberará súbitamente.
Recibimos una transmisión de Inteligencia, que nos inunda con datos sobre el enemigo al que debemos enfrentarnos, la disposición de sus fuerzas, la estrategia a seguir y los puntos que debemos proteger a toda costa. Doy un respingo electrónico de alegría cuando me entero que vamos a enfrentarnos a los peludos. No es que tenga nada en contra de luchar contra los enanos o los cangrejos, sólo es que los peludos se me dan bastante bien.

Las órdenes son las mismas de siempre. No hace falta que nos las repitan: exterminar completamente al enemigo, del primer al último individuo. Aquí no se hacen prisioneros a menos que los requiera el Departamento de Investigación, y en tal caso ya sabemos para qué los quieren. Pero me jode que, como siempre, sólo vayamos al contraataque. A veces me pregunto por qué los humanos no se toman las cosas en serio y atacan en vez de limitarse a defenderse, pero yo no soy quien da las órdenes, al fin y al cabo sólo soy una máquina.

Compruebo el estado de la cámara de televisión que llevo incorporada. La WHO insiste en que todas las unidades de máquinas de matar tengan su propio equipo de grabación de imágenes. No es más que estúpida propaganda, pero necesaria al fin y al cabo. Todas recordamos el tremendo daño que causaron las imágenes que difundieron los naturistas. Hatajo de estúpidos, quisieron humanizar a nuestros enemigos. Iniciaron campañas por televisión en las que mostraban familias de bichos, con su papá, su mamá y sus hijos e intentaron hacer creer a los espectadores que se trataba de criaturillas angelicales, incapaces de todo mal. A algunos humanos parece molestarles ver cómo nuestros enemigos mueren abiertos de cuajo o se muestran horrorizados al ver su lenta agonía frente al veneno radiactivo.

Malditos imbéciles, yo he estado allí y sé cómo son. No merecen respeto. No son más que unos bichos asquerosos, desde el primero hasta el último. Lo mejor que se puede hacer es matarlos a todos. Porque no dudo que esta guerra, que llevamos siglos luchando, la vamos a ganar.

Si fuera por mí prohibiría a los naturistas que siguieran divulgando sus tonterías. Deberían meterlos a todos en la cárcel por poner en peligro la seguridad de la humanidad. Nuestro enemigo es implacable y estos corpúsculos de flowerpowers son el punto débil de nuestra línea de defensa. Y lo peor no es que mueran algunos estúpidos naturistas, no, sino que la invasión se puede extender hasta la gente responsable. Eso fue lo que pasó en Alpha Centauri, cuando una invasión de enanos cogió por sorpresa a la colonia humana de allí. Lo que podría haber sido una situación perfectamente controlable se convirtió en una masacre porque los naturistas no quisieron que nosotras, las máquinas de matar, hiciéramos nuestro trabajo.


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